heartedchild 的个人博客

25年来谈过的那场为期一年的恋爱，在大学里最自由最无所谓得失的在一起。不那么深爱，所以也没有多少遗憾。今天跟他聊起天，坐在电脑前面不自禁哭了鼻子。时间洗涤杂质，我成了他内心里被亏欠最多的女一号，我说本来无一物何处惹尘埃呢。曾自愿呆在一个什么都没有的男人身边，彼此忍受彼此陪伴，源于我们本来就无所求。只不过后来真的是想过另一种生活，不需要有他在的生活。是我精神上已删除了他的存在，要说亏欠，是我的。但我从来没觉得亏欠了谁，谁又亏欠了我。以上关于精神出轨的回忆，不愿再提起。与他分享了这句，“最罕见的偏偏是生命与生命的相遇”，希望他结婚以后，会是个好丈夫，好爸爸，好儿子，跟家人相互守护，不论痛苦争吵还是离别，这都是生活的全部。

是的啊，我们不能总要求生活甜美可口，这样的幻想不宜久留，否则就是不幸的根结。我也曾对别人的苦心不领情面，用物质去弥补，现在发觉自己真他妈的是个混蛋。等大家都慢慢苍老的时候，其实什么都不用弥补，那些心甘情愿患难与共的日子，就突然那么甘甜那么乐意偶尔想起了。

在感情的事上，我还真是不爱计较。他说我幸福了，他才觉得内疚少些。尽是些烂俗的老情话，但我还是哭了，因为我曾是那样一个在他身边给足他信赖和安全感的弱小女生。宁愿把这当做男人少数的真心话之真，相遇并不注定相守，我不想那么聪明那么爱计较。

但愿你今年结婚顺利。我回报你这篇日志，希望你能幸福得淡忘这些你的亏欠，如果你觉得这样能好些。虽然你也没料到我现在哭得没了光彩，痛苦，是为了珍惜随后的快乐，要更快乐。我这么对你说的，也是给我自己说。

记得当时年纪小，我爱聒噪你爱笑。还有一些疑问，最后没能问出口，我并没有那么脱俗，但这却是实实在在的相遇了一场，其余的，真的没那么重要。反正我已经不是第一次稀里糊涂了，这辈子或许都要这么糊涂下去了呢。

不辜负众望，我继续得道成仙，修佳节又重阳炼吧。这一生呀，嘛时候是个头啊，眼看我又要26岁了。

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    车在飞驰，天，空空空，空空，空……我的凡夫心，容不下空。
    看云看月看天，我想我看见了海，以及一弯掩埋在海滩沙粒中的海星，轮廓。
    潮退去，为天空留下深深浅浅凹凸起伏的沙丘，这边一朵高些，那边一朵陷在低洼里。落霞却在短短的刹那间，不见。
    失去光晕周到抚揉的沙粒在空空的天际散落成远近分明的阴暗，是云。
    如果天空不再是天空，海也不再是海，她和他换了符号与身份，那么，我正有此意地打量着这突变的，相对。
    岛，随着浮云游移，形状很奇怪，整个颠倒了，我不惊慌，就像它从来便是如此，一样。
    那隐入海与岛身后的滚烫大眼收回了所有的视线，一点点残余还妄图捧着一把把沙粒占为，己有。
    慢下来，把这最不稀奇的稀奇尝尽，放慢自己的眼耳鼻舌身意，慢到我成了别人眼中的稀奇。可是，我们怎么就不能慢下来，给天一个新的想象，给海一个新的名字，给颠沛流离一个怡然自得，你呢？
    这不是理想主义，不是感性因子，不是后现代解构，不是文化知识……相反，在作祟的，是一颗原始躁动的，自心。
    停靠在一朵花、一块石、一只虫、一场景、一杆笔……都让急迫大为光火，慢不下来，却是要拼命翻越。因为在这一路上，心被啄食得支离破碎，而带着它翻山越岭的躯体也已枯槁不堪。
    自心，向内看的那一颗，在遍览了一切颠倒梦想之后，在老无所依之前，你慢慢地，悠悠地，看见了吗？

不同的时间，看见了什么，引发了什么，记忆痕迹“突突突”冒个没完。我没有刻意要抓住什么，记下来的未必就是永久，遗失的总比回忆多得多。

但愿我永远能够在回忆和痕迹中崭新那么一个自我。那个以为宇宙是个巨人肚子的5岁的我，那个害怕死亡在想到无边闪烁的星空中安稳睡着的10岁的我，那个满是向日葵和葡萄藤的爷爷的农场以及那条宽阔的泥土路，还有那位裹脚的小老太太在年幼的记忆中都如此清晰可人，那个扛着鱼竿蹲守在浅岸边钓鱼的我，提着小桶和满载希望的蚯蚓蹦跳着走完一整个暑假的时光。

如果连回忆都浪费时间的话，那么这世界上真没趣了。
黑塞在他的园圃中享受乐趣，有关他的童年、他归随的自然，他的诗……

“今天消失的，将来时候一到，便会重新出现。”


游泳的路上拍的，久违的蝉鸣和惬意——